sacredveda

Как-то одним душным летом я сидела на полу второго этажа бабушкиной дачи, смотрела на улицу, где на ветру качались ветви, полные спелой черешни, и слушала Агату Кристи. Болтала с Лерой в гамаке, гуляла по полю на закате, закрывала глаза и вдыхала запах скошенной травы, пила сладкое вино, курила в развалинах барского дома. Такие у меня воспоминания.
Эта музыка обозначила определенный период моей жизни, и вот теперь она снова вернулась ко мне.
Я летаю, пою, улыбаюсь и декадентствую. Крашу губы гуталином, радуюсь. Я в эйфории. Это как вдруг встретиться со страстно любимым человеком, потерянным когда-то, и заняться с ним диким сексом. Катарсис. Нирвана.

Не далее как вчера обнаружила себя около метро со страстью рассматривающей рекламу Lexus RX. Нет, меня никогда не влекло ни к джипам, ни к их обитателям. Напротив, я безнадежная любительница ретро-автопрома, фанат VW Beetle, Chevrolet Impala, Jaguar MK и т.д. и т.п. Но никогда я настолько не желала обладать некоей вещью. Я вообще всегда рассматривала деньги, материальные блага и тому подобные приземленности именно как что-то недостойное моих помыслов. Я мыслила широко, глубоко и возвышенно.
Припоминаю неоднократные кухонные диалоги с мамой. Я ей - об античной философии, она мне - деньги, деньги, деньги, - мол, хватит парить в облаках, размышлять о судьбах мира, спустись на землю и зарабатывай, строй планы, будь, одним словом, адекватным не-мечтательным материалистом.
А вот теперь стою я близ метро и глазею на эту рекламу. Потому что кое-что все-таки поняла. Есть базис, а есть надстройка (нам педагог по литературе так говорила на подготовительных курсах в РГГУ, куда я так и не поступила). Базис - это низшие потребности человека: еда, тепло, секс, сон, ну вы поняли. Надстройка - понятно, всяческое творчество, размышления, ну в общем, мое любимое. Нет еды - не напишешь поэму, какое там, все мысли и стремления сводятся к тому, чтобы наполнить желудок. (Ну про секс отдельный разговор, см. дядю Фрейда, там, где о сублимации - "Очерки по психологии сексуальности" lib.rus.ec/b/17362/read). Но надстройка имеет свойство развиваться, завышать планку, и тянет за собой при этом базис (вот как в моем случае).
Теперь мне уже неудобно спать на кухне на раскладушке, питаться всем, что можно съесть, ездить на метро, жить с братом в одной комнате. Теперь мне хочется нежиться в собственном доме поутру в мягкой и большой кроватке на мансардном этаже, рассматривая пролетающие облака. Ездить на собственной машине с кожаными сиденьями (ну, или чтобы меня возили). Кушать в ресторанах. да еще мало ли чего!
Эти мои желания, признаться, беспокоят меня. Но иногда я думаю - а может, они естественны, типа как желание детей, и даже родственны этому желанию.
Главное теперь - не потерять в погоне за материальным себя, свою надстроечку. Да может и не гнаться особо. Да черт его знает.

Сегодня с Вячеславом путешествовали на Речной вокзал в Ашан-сити. Несмотря на то, что приехали аж за два часа до фильма (хотели Аватар посмотреть в 3D IMAX), билетов уже не было. Видимо, раскупают за месяц)))
Но я не жалею о потраченном времени, ведь я открыла для себя замечательный магазин электроники MediaMarkt (как же я люблю все немецкое!), но больше всего меня поразило заведение под названием Воккер и Супкультура. Я вообще фанат вкусного фастфуда, завсегдатай фуд-кортов во всех близлежащих ТЦ, а тут! Такое!
Во-первых, дизайн. Минимализм, четкость, запоиинаемость. Этот дизайн останавливает человека на бегу, и человек начинает его рассматривать. Это не мельтешащая аляпистая Крошка Картошка, не попса-Макдональдс, не псевдо-русский Теремок. Воккер выделяется среди них всех.
Дальше - концепция. Сочетание востока с западом. Старо, скажут многие. Нет, скажу я, не для фастфуда. Здоровая пища. Туда-сюда.
Оригинальность. Есть лапша пяти видов, скромные салатики, сэндвичи, супы. Работает так - выбираете лапшу (гречневая, пшеничная, яичная и еще какие-то), к ней - добавку (видов 20, типа всяких креветок, курицы и т.п.), и соус сверху. Потом вам еще поверх всего этого великолепия кунжутом посыплют. Я не брала, но пахнет божественно.
И! ГЛИНТВЕЙН!! Люди, дам подают настоящий безалкогольный божественный глинтвейн! Ароматный, пряный, вкуснющий! Я в восторге!
П.С. купила себе лампу-прищепку и красный фен. Жизнь удалась.

Сегодня была на квартирнике-концерте в ДМШ №3 в своем милом и уютном Серпухове.
Что ж, товарищи, поистине незабываемо.
В какой-то определенный момент, сидя на неудобном деревянном стуле (который, казалось, был старше меня) и слушая уже слышанную миллион раз музыку, я почувствовала себя моложе. Куда ж там,- скажут некоторые, - Тебе ж и так 21! Ан нет, - отвечу я, - в моей ранней юности было что вспомнить. И как-то этот концерт навеял мне то беззаботное состояние, когда мама ждет домой в десять, когда Вяч так безоблачно страстно любим, когда вокруг так много больших и интересных людей, красивых музыкантов с прекрасными руками, когда никуда не спешишь и ничего не планируешь... Наверное, так и надо жить, чтобы действительно ЖИТЬ.
Надо забывать о суете, о проблемах, обо всем. И просто отдаваться без остатка чему-то. Я вот - атмосфере, ты, мой дорогой, - музыке. Тогда, может, и проживем дольше, и счастье не зачерствеет в душе.

Изредка со мной случаются озарения. Мне становится так без причины хорошо, так много во мне любви возникает что моя душа отделяется от тела и парит в сладком эфире в мире чувств. Тогда я обычно порываюсь писать стихи, мне легко и приятно, вся жизнь моя обретает смысл, а интуиция обостряется так, что сама себе удивляюсь.
Вот это и есть я.
Еще немного хочется рисовать, петь, смотреть на прекрасных мужчин.
Что это - последствия ночи любви или просто случайные шаги на пути в нирвану?
Не важно.
Я живу. Дышу. И люблю, всех-всех-всех!!!

Ну вот нравится мне этот режиссер, люблю его творения безумною любовью. Его фильмы дают мне коснуться мира, где, надеюсь, меня никогда не будет, но который мне интересен и привлекателен. Это мир дна. Даже пресловутый "Олимпиус Инферно" - и там что-то есть от этого упадничества, да-да. дорогие мои.





Значит, живет себе молодой человек. С детства он на наркоте. Дабы откосить от армии, по достижении совершеннолетия попадает в психушку. Там психи забавно дрессируются им, стоило лишь подарить им сигареты. Но, как и в любом замкнутом пространстве, в психушке много своих правил и опасностей, сложных судеб. Периодически вспоминается не менее сумасшедшее былое, трахается медсестра Акиньшина и жизнь как-то более-менее продолжается. В конце под грустный шансон все превращаются в коричневые статуи, символизируя умирание в молодости. Только Шалаева и главный герой остались живы в этом непонятном и страшном мире, трезвы (более-менее), но по-прежнему с загробными душами. Вот так.
Смольянинов - гений. Волошин - гений. Я вас люблю, ребятки, радуйте меня дальше, вы мне жить помогаете!

В разные годы с тобой я по-разному ощущала нашу Любовь.
Сначала она была пламенем, опасным, ярким. Мы с тобой обжигались, но радовались этому огню, как дети.
Потом она стала океаном. Мы ныряли вглубь него вместе, исследовали рыб, подводные скалы и то, как причудливо солнце играет с поверхностью воды.
А сейчас я чувствую Любовь как теплый ветер, летящий в лицо из шумного города, богатый запахами и обрывками слов. Иногда вовсе и не замечаешь его, но стоит открыть сердце, как почувствуешь тепло, как поднимешь голову, отягощенную заботами и всем неважным, но утомительным, что есть в мире. И улыбнешься. Ты - мне. А я - тебе. Может даже скажу о том, как ты красив. И будем дальше жить.

Сегодня я вновь убедилась, что самооценка у меня серьезно занижена.
Провела весь день на работе в обществе коллег, сполна оценила свою необщительность и замкнутость. Раньше из-за специфики работы меня это не очень напрягало. Сейчас же я вижу, что быть собой все труднее и труднее. Или же я сейчас - и не я вовсе? Ну да ладно, это дебри уже.
Так бывает, когда попадаешь в круг более успешных, адекватных и общительных людей - даже начинаешь им понемногу завидовать - их уверенности, блеску и простоте, с которой они общаются и идут на контакт.
Итак, представляю всем своим немногочисленным читателям историю своего комплекса неполноценности, психотерапевтам - отдельный привет.
До 5 лет была я жизнерадостным, уверенным ребенком, общающимся со всем миром.
Когда мне было 5, умер папа и у меня в голове, должно быть, произошло замыкание, и я взяла и замкнулась в себе. Тут как раз мама очень неблагополучно вышла замуж во второй раз, я пошла в детский сад, где меня гнобили с первого дня, да и темперамент мне достался флегматичный (в тихом омуте черти водятся, но это уже другая история), и вот наложением одного на другое мы получили то, что получили. Ах да, и мама меня всегда очень сильно контролировала - буквально каждый мой вздох.
Трудности в общении доходили до того, что я боялась вплоть где-то до второго курса колледжа просто подойти и спросить что-либо у незнакомого человека. Со временем начала анализировать свой страх, и он вроде бы ослаб, а сейчас и вовсе исчез. Однако, проблему это не решило.
Изучая психологию, я натолкнулась на описание акцентуаций личности. Так вот, я, похоже, шизоид, судя по всему.
Ну так вот - я суперски могу общаться с одним человеком наедине, при условии, что он мне более-менее знаком и у нас есть "точки соприкосновения" в виде общих интересов, проблем либо же просто минимальной симпатии.
С двумя людьми тоже выходит замечательное общение, если они также представляют интерес для меня и я - для них.
С бОльшим количеством всегда возникают проблемы - я замыкаюсь, мозг буквально опустошается, так что даже нечего бывает сказать. Особенно это почему-то касается смешанных компаний, где есть и молодые люди, и девушки.
Поэтому, наверное, я просидела за книжкой тот период, когда все гуляли компаниями.
И еще - я абсолютно не умею флиртовать. В-о-о-б-щ-е. Я умею говорить загадочные и приятные слова, умею делать так, что собеседник растет в своих глазах, могу даже вызвать страсть при благоприятных обстоятельствах и если задамся таковой целью. Но вот легкий флирт мне не дается. Да и надо оно мне? Не знаю... Все-таки, зависть - ужасающее чувство. Но черт подери как я завидую людям, владеющим всеми этими коммуникативными фишками!

Снимаю комнату в Мск.
Однажды приезжаю в квартирку, смотрю - на кухне масло мое подсолнечное, которое в шкафу стояло, переместилось в холодильник и поубавилось вроде.
Ну, думаю, ладно.
Поставила в шкаф.
Потом меня долго не было - смотрю, опять в холодильнике. И полбутылки нет.
Вот ведь! В соседней комнате живет четверо человек. И как представила я, что все они маслом моим пользуются, так прямо и грустно мне стало.
Взяла листочек, написала о том, как мне грустно и прицепила к маслу. Думаю, кто найдет и прочитает - тот и пусть думает над своим поступком.
Нашли через 1.5 недели. Закатили "скандал", что лично я никому не говорю, а что делается непонятно и вообще никто не брал. Я уже на шизофрению списала с галлюцинациями, но в конце концов все с друг на друга как-то благополучно переложили ответственность и очень печальная девочка Катя дала мне сто рублей на масло и рафинад (который тоже вроде исчезал, а может и нет).
Вот такая бытовая сказочка вам, детки, на ночь.
Спите и видьте сон об отдельной квартире без соседей, по рассеянности масло ваше потребляющих.

Мне нравились шутки Романа Трахтенберга, его стиль жизни, его имидж - такого бравого самца, плюющего на общественные нормы с неиссякаемым чувтсвом юмора и знающего все анекдоты на свете.
Думаю, что он не согласился бы называться "человеком высокой культуры", как его тут окрестил Степанцов. Да и забавно сейчас читать отзывы о нем, так сказать, постмортем. Они так похожи на отзывы о других умерших медиа-лицах, что даже тошнит.

Today I've decided to start writing some of my posts in English (from time to time). Just to develope the language.
Thanks kotjus_sova for this perfect idea.
I begin to understand that some words, phrases and idioms are effacting from my memory. So I want to put an end to it.
I read original English and American books (not systematically! I know, it should be better), sometimes watch movies without translation (and subtitles) - and even can understand most of words, but still I don't feel confident when there is a necessity to speak or to write. Commonly, my reproductive skills are formed much better than the productive ones (I'm not sure I use right terms).
But my aim is to read scientific books in English (I study the problem of autism). And maybe even take part in scientifical conferences abroad. There is a time for everything.
Wish me good luck with this difficult, but noble affair.

не сплю по ночам неделю, зато благополучно дрыхну до двух. Напрягает ли меня это? А хрен его знает. Вроде бы нет. Но где-то внутри совесть говорит голосом мамы "надо, надо, надо ложиться в 23-00! Максимум!". Но как КААААК?! В контакте развивается ресторан, в Счастливом фермере редьку пора собирать, еще хочется посмотреть разные фильмы опять же, помечтать о несбывающемся.
Ах, вот еще что. Что-то внутри у меня холодеет. По-моему. это уходит любовь.

Инна (логопед), Анрей (наш воспитуемый) и я (воспитатель) в игровой комнате проводим перемену. Автор - наш дефектолог Оля.

Я остаюсь в Москве.
Рада новым знакомствам, странным людям, прогулкам, улыбкам, одиночеству тоже рада.
Теперь я (надеюсь) нашла вторую работу, взвалила ее на свой горб ижду финансовых перемен.
Сегодня Хэллоуин, хотела пойти на готический фестиваль кино, но хрен там. Пойду на концерт в дк Дружба и буду продолжать радоваться.
Ибо перемены грядут.

Наконец-то удалось вырваться пораньше, находясь при этом во вполне адекватном состоянии.
Итак. Я работаю с детьми с тяжелыми нарушениями. В классе у нас четверо (а у нас типа школа, где прививаются бытовые навыки и идет занкомсто с окр.миром, плюс с детьми занимаются всяческие специалисты). Одна девочка с синдромом Ретта (очень сложная), мальчик с 3-ей группой аутизма, двое со второй (одного из них не могу определить точно).
В общем, несмотря на кажущуюся трудность, я получаю от работы истинное удовольствие. Как будто не на работу хожу, а развлекаться (ну или на учебу). Не вполне понимаю людей, которые говорят "Я бы не смог(ла), это не для меня" и т.п. Ничего страшного там нет. Хотя... Я бы вот не смогла работать зубным врачом.

Я нашла то, что искала, то, к чему стремилась столько лет.
Я работаю в Центре "Наш Дом" и помогаю детям с тяжелыми нарушениями - в основном с аутизмом и всяческими "дополнениями" к нему типа эпилепсии, или же с нарушениями типа глухоты или слепоты и сформировавшимся на их основе аутизмом.
Так вот, я в восторге!!! Еще похже напишу собственно о детках.
А сейчас - о жалости.
Как-то после рабочего дня мы с одной сотрудницей, которая работала там первый день (а я к тому времени уже целый второй) вышли из Центра. Так, шли, разговаривали, туда-сюда. И тут она говорит: "Ах, как жаль мне этих детей, как жаль! Сердые кровью обливается" ну и т.п. И тут я ловлю себя на мысли, что мне их не жаль. Нет, я забочусь о них, радуюсь их успехам. НО МНЕ ИХ НЕ ЖАЛКО! Да и зачем им жалость? Им нужна поддержка. И вот когда я это сказала, эта женщина посмотрела на меня, как на бездушное животное, и начала объяснять мне о том, что эти дети могли бы быть нормальными, что у ни х могли бы быть жены и мужья, ну и все в том же духе. Еще сказала, что ее дети - ровесники ее подопечных, и что ей страшно представлять, что, если бы и они были такими.
Я не поняла ее. Вот убейте - не знаю, как она вообще там будет работать, если ей каждый божий день так смертельно тяжело.

Почитав ту один пост http://community.livejournal.com/rodi_doma/269730.html?thread=5412258 про насильную госпитализацию младенцев, вспомнила много страшных историй про нашу российскую медицину вообще. В комментах были люди, с жаром вставашие и на защиту "системы", и их оппоненты.
Хочу рассказать про ситуацию в нашем городе, до Москвы от нас 100км, население где-то человек 300-400 тысяч (так вовсе и не мало).
Так вот, если Вы вызываете скорую, живя или просто находясь в нашем городе (про другие города не знаю - не приходилось), и при этом Вам больше 65 лет - никто и не вздумает принять у Вас вызов. Мед.работники аргументируют это так: "Да, старая уже, все равно скоро помрешь...".
Если Вы захотите родить ребенка в нашем городе - к Вашим услугам великолепный роддом, с насквозь прокуренными туалетами, кстати, по соседству с городским моргом. А морг городской - это не тот, что показывают в заграничных фильмах - с металлическими блестящими полочками-холодильниками и прочими удобствами. В городском морге не работают холодильники, а потому если Вам посчастливилось обзавестись потомстов летом - Вам не позавидуешь, ибо запах стоит прекраснейшей гаммы.
Не так давно у нас в роддоме каким-то известным только им образом умудрились прикончить маму с новорожденным, прямо оптом.
Потом, была новость о том, что в детской больнице детей-отказников, которые там, собственно, живут (потому что нет у нас нормального специализированного Дома ребенка) покусали здоровые собакоподобные крысы. И все будто бы удивлялись: "Господи, откуда?!", в смысле, что это за крысы такие и откуда они могли взяться. Но при этом всем было известно (по крайней мере, работникам больницы и всем жителям города), что в десяти шагах от детской больницы находится т.н. "криминальный морг". Это место (похожее на частный дом), куда свозят все неопознанные и прочие подозрительные трупы. Там тоже нет никакой красоты - по рассказам людей, которые имеют по долгу службы дела с этим учреждением либо сами работают там - трупы складывают прямо в комнате, кучкой, естественно, ни о каких холодильных установках и речи нет. То есть затыкают нос, открывают дверь, и бросают туда труп. А зимой - вообще на улицу выбрасывают - ну чтобы, значит, охлаждался в естественных условиях. И вот вопрос - откуда же эти чертовы крысы, кусающие маленьких детей?
И напоследок пример из личного опыта. Дедушке вызвали скорую, ему сделали укол, положили на носилки и понесли (при том, что после этого укола человеку строжайше приписывалось лежать в полоном спокойствии). Ну медсестра сказала: "Ну лан, посмотрим". Через несколько часов он умер.
Нет, я не говорю, что все врачи - уроды. Конечно, во всех мед.специальностях попадаются и настоящие профессионалы, не жалеющие живота своего во имя медицины, и к ним на консультацию выстраиваются очереди на месяца вперед, и работа их поражает своей распрекрасностью.
Но доверщает сей этюд высказывание одной девушки, учащейся в меде: "Ну чо, я вот плачу за каждую контрольную, за зачоты там, за экзамены. Ну да, там тарифы есть специальные у каждого препода. Но вот зато я выпущусь - и буду хирургом высшей категории!".
Ах, жаль отменили смертную казнь в нашей стране, ах, жаль.

Вот и произошло то, чего я ждала целый год, а именно - Я УВОЛИЛАСЬ!!!
Скольким же еще людям на Земле не нравится собственная работа, сколько людей ежедневно подвергают себя пыткам, и при этом не могут уйти, вечно находя какие-то причины для этого.
И вот - я свободна. Возможно, буду свободна еще полтора месяца.
Ну а если мне повезет - свалю в Москву и буду наслаждаться жизнью там, при чем все как бы к этому и идет.
И, собственно говоря, теперь я ищу работу по специальности.
А по специальности я - специальный психолог с незаконченным высшим (соглашусь на педагога-психолога, социального педагога и проч.). И интересуюсь я проблемой аутизма. И хочу работать с детками-аутистами. И планов у меня - громадье по этому поводу.